火焰雞的筆記本

 最近跟大寶貝的相處氣氛還不錯。 除了這幾年相處下來知道要讓他有自己的心靈空間之外，還有他要求我的關心與專注我都有給她。我也在不斷閱讀戀愛小說與反省自身的過程中不斷提醒自己兩人的關係有多好，並且有在積極經營這段關係。我喜歡看她笑開懷，也想要讓他輕鬆。今天講到房間亂又讓他不開心了。這屬於一種明知故犯。 今天跟婆婆還有媽媽說話的時候也是能感覺到自己明顯的進步。現在的我已經能夠清楚地覺察自己當下的心理狀態，並且認知到他們的好意，同時讓自己能夠相對心平氣和地聽他們說。這不容易，因為我心中還是會有憤怒、反擊的慾望和衝動。不過這是個顯著的成長。一直想著他們對我的關心就好，認知到這一點是很重要的。 在網路上寫東西或者與人「討論」這件事，也能看見我的成長。我現在已經不是鬥雞了，不會因為其他人跟自己不一樣就跳腳、不會因為其他人沒好好看懂我要說什麼就生氣。現在的我就是把該說的都說完就夠了。這是一種餘裕、一種自信。同樣地，這不容易，我能感覺到自己很想要把對方駁倒到倒在地上磨擦的衝動仍在，但現在的我知道那種衝動對自己有害。因為我寫文章的重點是要公諸於眾、訴諸於眾，而不是只寫給那個人。我寫的東西也是主要為了自己而寫的，是要檢驗我的寫作功力、技巧、思考能力的。 說來有趣，我對於看自己寫的東西有著強烈的排斥感。我雖然試著稍微自己分析過，但是在實踐上還是不容易。我會怕看到自己不好的地方，我不敢看。但是我應該是要很歡迎自己的缺失的，因為這能讓我改進。或許是羞恥，那種將自己的言論視為形象的惡劣心態仍在。我受不了自己的錯誤、錯字、疏漏。這種羞恥與恐懼應該是種完美主義還有將自己的價值交給他人判斷的現象。現在的我能夠專注在自己身上，專注在成長上，所以相對有辦法將自己從被衝動與本能牢牢掌握的狀態中抽離出來。 我很幸運身邊有一群很棒的人。除了家人大寶貝之外，我的朋友老師，甚至是不那麼熟的老師都很好。他們為我提供各種意義上的支持。不過我也稍微對不成熟與依賴他們的自己感到不滿。我對GP的要求、對幫助的需求都讓我覺得給他們帶來困擾。這種需求，特別是網路文章GP的需求，讓我意識到我離不需要群眾讚賞的狀態還有一段距離。我會透過GP量比較自己跟他人，這不是好現象。這不是吸引注意力，這是要求被喜愛。我覺得這沒有很好。但是能夠有個互相支持、彼此溫暖的社群真的很好。 我最近重新開始寫作了。我的敗女分析花了我大約一周蒐集資...

 如同封底文案介紹所數，這是個「確實往第九集邁進，完全加筆的短篇集！」 相信很多人跟我一樣，會感受到在劇情、時間、角色關係上的推進。特別是溫水與八奈見之間的距離，似乎正緩慢但確實地相互靠近。8.5卷可以視為溫八關係從朋友朝戀人邁進的轉折點。溫水明確對戀愛有了思索、兩人（盡管嘴硬）對彼此十分在意、「問題就是出在這裡」的溫水終於有意識地對八奈見做出了會讓自己害羞的事情...... 特別是溫水和八奈見對天愛星的在意，好像經歷了相當重大的轉變。對溫水來說，從原本想到一晚上睡不好、提到天愛星就要糾結一下，到後來幾乎沒在獨白中出現。對八奈見來說，從完全按捺不住的提問、到深入的質問，再到某事件的不管不顧，好像也在時序上暗示了八奈見的心境變化。依這丫頭的性子，怎麼可能心結未解又不施壓。 不過，故事時序不明顯，甚至讓人困惑。為了抒發還吃不到更多溫八糖的鬱悶，只能透過複習溫八感情進度來解癮，我同時想要試著分享一些我的發現。 先說結論： 以角色心理變化為基礎的時序和理論上可能存在的客觀時序會有衝突，而客觀時序可能單從文字來看是無法成立的。 以下為角色心理變化線索： 第一，八奈見對天愛星的在意程度。 第二，八奈見跟溫水的距離（跟第一點相關）。 第三，溫水對天愛星告白的思考。只要提到天愛星就是要先自己糾結一番，但是！在《善變的風》卻如此颯爽毫無心事。 以下為客觀時間瑕疵的線索，不過證據相對薄弱： 第一，溫水怎麼會知道白玉在選舉結束前會去學生會？ 第二，溫水的女性公敵事蹟。 ========== 從內文線索可以得知一些時間線索： 學生會選舉之後是運動會告白。 運動會告白之後有期末考。 《小麥色的目標》在期末考前一周。 「你稱呼我永遠都是姓氏加『同學』，對馬替同學就用名字稱呼？是喔~」(8-313)。在第八卷只問題目。在8.5才直接問最近怎麼樣。 《友情更勝煩惱的數量》在白玉捲土重來大作戰的一個多月後。 《溫水佳樹誕辰慶典》在6/6，是在學生會選舉前。但是有這樣一段話： 「不過這次牽扯到佳樹，我原本決定要排除白玉學妹進行計畫。 所以我還特地挑了白玉學妹去學生會不在社辦的日子」。(79) 在第八卷溫水對天愛星找白玉很驚訝(8-311)。 《白玉家的田中小姐》在運動會告白之後。 《領帶與薯條》在運動會告白之後。 《善變的風》在七月的某個周六。 《將這一碗與加飯獻給妳》在《友情更勝煩惱的數量》...

運動會結束後，第一學期最後的重大事件──期末考已經逼近至下星期。（卷8.5，頁11） 開篇故事《小麥色的目標》時間設定在期末考前一周。此時溫水還在煩惱馬剃天愛星的告白，八奈見此時仍然非常在意溫水跟天愛星之間的關係。就文字描述來說，此時八奈見的在意似乎對溫水來說相對新鮮： 「那個......溫水，你最近和馬剃同學怎麼樣？」 「咦？什麼怎麼樣？」 為什會突然體起這件事......？ 天愛星同學對我告白這件事，應該沒有任何人知道才對。向山大池對佳樹和朝雲同學而言也在勢力範圍外，八奈見更是不可能知情。 「學生會選舉也結束了，偶爾碰見會聊個兩句而已，嗯。」 我隱藏心中的動搖，飲用冰涼的茶水。 「況且我最近也沒有直呼馬剃同學的名字了吧？」 「不，誰問你這個了。你們這麼常見面喔。」 叩叩叩叩。指尖敲打桌面的速度漸漸加快。 不知為何我正受到八奈見的社團霸凌，而且我為何要這麼畏縮？ 我為了抵抗無理強權而抬高視線後，八奈見不愉快的眼神迎面撞了上來。 「幹嘛？」 「沒有，只是覺得這杯茶很好喝。」 ......不妙，完全敵不過她。 當我注視著空無一物的茶杯時，用力闔上書本的聲音傳來。 「你、你們兩個，快唸書。」 「「......是。」」（卷8.5，頁17-18） 每當公車搖晃，身體緊靠在一塊也是必然狀況。進入七月之後燒鹽的衣物單薄至極，手臂感受到那身軀的曲線，也完全是不可抗力。以上是我的藉口。（ 卷8.5，頁215） 這句話可以當成《善變的風》（名古屋之旅）發生在七月。而且，你要找什麼藉口？對誰找藉口？ 接下來，女性公敵用問題回答問題的同時細數自己的罪孽，在此同時，本故事的時間線稍稍明朗了一些： 該不會燒鹽連天愛星同學的告白都曉得了......？ 不，等一下。有可能是假裝與白玉學妹交往的那件事，也有可能是目擊了之前與誌喜屋學姊去花店的時候。又或者是上星期，偶然在車站前遇見倉田隊長時，被她拉進派出所旁邊的咖啡廳的事情曝光了──（卷8.5，頁222） 這裡所謂的上星期，應該是指在卷六被田徑隊仙人跳未遂的事情。如果真是這樣，那就是八奈見焚火有所失誤。當然，不能排除女性公敵額外發揮實力的可能。這樣一來，溫水在運動會結束 但是與白玉學妹的假約會的事件是在6/6佳樹生日，因為溫水在那之前已經「跟燒鹽母親做蛋糕」還有「被燒番薯妹妹噴牛奶」了（卷8.5，頁120）。這裡說的不必然是假約會事件，而是捲土重來...

 You know I agree with the critiques of identity politics as narrow-minded and ignoring something "universal" in human being. I do not like how quick Boehm distinguishes his universalism as something "free of biological, zoological, historical, and sociological facts" (20). Since he emphasizes that his use of the term "absolute is not gratuitous," I beleive he also wants to talk about some sort of human condition. He agrees that something that is "not man-made" may be the way out (23).  I agree that "The fight against systematic injustice and fake universalism can only be acrried out in the name of true universalism. Not in the name of identity". (22) What I have in mind, as you might have already guessed, is our ontological structure or hermeneutical condition.  Like you, I like his critique of the "fake universalists" as "identity politics for whte men." (21) Well, that is correct in many ways, especially when I ha...

 揹著裝有三本書、一台平板、一個行動充電器的袋子在下午三四點的台北閒晃。 不屬於閒人的重量拉扯著我的肩頸，就連薛西佛斯都不會理解這種自我加諸的磨難。我到底為什麼要帶那麼多東西出門？決定了，以後平板跟筆記本只選一種帶，而且我也只准帶一本用來閱讀的書出門。 我想，這種將自己視為駝獸的習慣應該來自電玩以及某些人性上的弱點。面對未知的情況，我希望能做好充足的準備。用電玩的角度來說，就是我希望身上準備好一切可以讓我做任何心血來潮讓我想做的事情的資源。這種對自由的追求或許在某些人眼中是理想，但這是貪心、不定、不安的表現。我沒有勇氣只做一件事情、沒有自信我帶出來的物件就是所有我需要的、沒有智慧好好思考到底出門要做什麼以及要帶什麼。 總之，今天我有用到的只有敗北女角、筆記本、鉛筆盒、行充。多帶的是平板、宮崎駿。 我也同樣體會到了不少已經熟悉的狀況：暈糖──我不該吃喝太多太甜的東西。專注度大幅下降，在高強度的紀錄、寫作、閱讀之後，我會後繼無力。我知道這種情況需要休息，但是我不知道休息時要做什麼。我之前會多帶幾本書就是因為我想要利用轉換題目來讓大腦的不同區塊休息，不過現在我知道這沒有什麼用。而我通常會做的事情是拿起手機滑。或許社交是我休息的方式。 今天在應該做事情的時候花太多事情在社交了。除了我發現自己的語氣實在差勁之外，我也注意到了我對他人主體性的不尊重仍在持續。接下來要改變的方向，就是語氣，特別是跟自己不認同的思想交流時要注意對方可能的洞見，而非鄙夷。具體而言要如何做到？可能就是要先承認對方那裡說對了。「沒錯，你說的對，不過‧.....」，但是這種但是會顯得前文無力。還是其實沒有關係？只要心意有到、前面給對方台階下順著毛摸的部分讓人聽到就好？我自己覺得無法接受，因為我很討厭這種言行不一。那麼更進一步說，可以說「你說的在那些情況下對，這情況稍微有點不同」。既然如此，對脈絡、狀況、可能性的掌握就很重要了。 或許圍繞著我的心結的，都是這一個態度的問題。無論是我對他人還是他人對我，某種居高臨下的態度總是叫人難以接受。而我，在要求他人擁有這種謙遜的同時卻展現出言行不一的自大傲慢，這使得我在發現自己這一面之後難以忍受。 我在Mister Donuts因為身心障礙員工的情緒垃圾與噪音而非常不開心與不安。只能說，要求他人為某些垃圾承擔痛苦在我看來是站著說話不腰疼、炫耀優越感、自我中心又罔顧...

耀眼的陽光刺入窗戶，被層層棉被包裹的我體驗了麵包捲被烤熟時的試煉。 熾熱的陽光宣示著夏天的到來，就連躺在床上都像在做日光浴。 我睡到中午起床，吃了爸爸買的便當後又繼續睡。一直睡到了下午四點才起床進行一些活動。 我趁著進食的精神力尚未消退，將之前洗好的衣物折疊整理。 之前學習到的摺內褲手法非常實用，但我可能因為疏於練習，漸漸發現自己摺的沒有那麼好。這種在刻意進行某項活動反而使得原先流暢的活動被破壞的情形不少見。在許多作品中，這都被說成是某種純真的喪失。不過我對這種說法有種不滿，因為這顯示了一種過於武斷、煽情的浪漫主義式偏見，一種對於原始、自然、非人工的狂熱崇拜。但是真正的技藝是經得起反思的。仔細看類似的故事，都是呈現對天才、天然的幻想。 要記得紀錄生活中的美好。 大寶貝上禮拜一起吃泰國料理的時候，笑得好開心好可愛。 昨天跟大寶貝開心地吃深坑的好吃料理。 在思考如何寫作與研究的時候，模仿他人這個選項不可避免地橫越在我面前。 因為讀了不錯的敗北女角分析文，我也想要寫。書寫的原因，在我看來，就是因為我想要更清楚明朗地接露他們的戀心。 我在害怕，我在害怕我寫的東西被說都是偏見。但沒關係，我會大方承認我充滿偏見。 我在害怕，我在害怕我寫的東西是在學人家。但沒關係，因為我的確是看人家寫得很好，這是我致意的方法。 我在害怕，我在害怕我寫的東西被說沒有新意。但沒關係，因為我不是卑微地去求他們認可的，而是抒發我內心的情緒。我在做的是我想做的事。 我最近對為什麼喜歡那篇解析看得越來越清楚了，甚至我以前已經寫過類似的觀察。那是將曖昧的心情明朗化的撥雲見物的過程。梳理模糊的心情有種讓人欲罷不能的成就感。 是啊，很多東西在我看來明確至極，答案呼之欲出，但其實對像我這樣的人來說，可以透過我的思考得到我曾經歷過的那種快感。這就是我想要寫的原因了。現在，我要先蒐集資料。 稍微看了兩頁，覺得我應該需要使用便條紙。太多需要筆記的東西了。幾乎每頁都有重點。 我還沒有跨過能夠在輕小說書頁上做筆記的心理門檻。這些是藝術品，是要讓我看得心曠神怡的寶貝，不是讓我「折磨」的智性夥伴。

 衣物隨意堆疊在床鋪上。上週洗好的內衣褲凌亂地佔據了床的一角，時時提醒我「明天再弄」已經過去不知多少次。 或許是物以類聚，在堆著乾淨衣物的那一側，地上放著同樣乾淨的袋子、包包、書籍、與禮品。一切清潔無虞，但缺乏秩序。事情都處於「只要我動手，就能變得很美好」這種準備萬全的狀態，不過我什麼時候會動手？這個問題就不是可以輕易回答的了。 既然要做，就要做到最好。 所以我必須等到自己狀態萬全，才能開始行動。若要開始行動，總得有萬全的規劃吧，所以在行動之前我還需要一個完美的計畫。不過，既然是完美的計畫，那當然得等到準備萬全才能開始設計了。就這樣，我需要等待一個又一個完美的瞬間，來讓我完美的計劃引導我完美的整理。 目前，我還在等待完美的計畫完成。 這種逃避現實的思考方式是我行動的枷鎖，因為完美的狀態從來沒來。我也不知道它會不會來。我只是不斷地期待它來，告訴自己，只要它來了，一切都會好起來的。注意到我對等待果陀的這種演繹方式，我不禁佩服起自己學以致用的本領，在自我批判的同時自得其樂。 就這樣，我在同樣亟需整治的書桌前敲打著去年五月在日本買的Filco青軸鍵盤，想要透過寫點什麼來開始今天的寫作練習。 佔據書桌一半位置的，是我兩台忠心耿耿但秀斗秀斗的筆記型電腦。我的作業、學習、娛樂都靠他們。一台已經有超過十年歷史了，一台資歷大約是他的一半，不過他們倆個都同樣有著網路不穩、會黑屏的毛病。至於為什麼我會將兩台筆記型電腦放在桌子上，那是因為他們出毛病的點不同。我的老電腦目前沒什麼毛病，就是沒辦法用來打電動。不過，它是我目前唯一能夠免費且正當地使用Word的器具。而新電腦，則剛好反過來，會黑屏不假，但是我至少能夠時不時在上面打電動，只是我沒有辦法在上面工作就是了。 於是乎，工作與玩樂兩台電腦佔據著書桌的主位，而娛樂用電腦已經疊在工作電腦上很長一段時間了。我不喜歡這其中的隱喻，所以重新調整格局勢在必行。 書桌右側是筆筒、文件、書籤等雜物。如果要處理的話，我需要把那裏的紙張全部好好分類。把文具稍微清理一下。一些紅筆原子筆，只要沒有辦法順暢書寫，就丟掉吧。可以順暢書寫的紅筆就先收起來，畢竟我短時間內不會進行任何批改。 如果可以的話，換一個新的筆筒也不錯。雖然我印象中這個筆筒好像是媽媽從哪裡拿來還是做的，所以還是有些不捨就是了。 書桌的左方是我認為我會時不時拿起來讀的書籍。在安排時，我原先相信...

看著手邊的書，創作的念頭勃然而生。連這種東西都能寫成書，如果我出手，豈不是要飛天啦？ 我放下因好奇心打開的成名爛作，思緒不禁飄揚。大學時期，我在大一國文曾經學習到一個概念：最有德性的人，並不是優秀到讓人望之卻步的。 魏晉時期，選拔官員是以地方官舉薦當地有德性的人為主。 有一個相當有德性的人，原以為自己勝券在握，但結果被舉薦為新進官員的是另外一個聲名遠播的有德者。 他非常不滿，想說自己德行如此傑出，怎麼會輸給對方。等真的遠遠觀察那個打敗他的人，他發現對方似乎真的比自己優秀一點點，就差那麼一點點。 這點差距簡直就只是誤差範圍內，有跟沒有一樣，但他還是承認對方比自己優秀一點點，就一點點。 他決定精進自己的德性，想要早日超越對方。 不過當他認為自己有所成長，想要再次和對方比較時，他驚訝地發現對方的德性還是比自己優秀一點點，就一點點。 如此往復好幾次。這個在誤差範圍內的差距，這個微小的差距總讓他認為自己有一戰之力的差距促使他不斷成長，而他終於發現這是對方德行優秀的證明。他於是感嘆，最有德性的人，是一面呈現自己優秀，又同時促使他人成長的有德之人呀。 那些引起我鄙夷之情的作品，也是這樣的刺激。無論他們在我眼中有多差勁，作者都已經完成了一些寫作。光就「完成並發表」這一點來說，他們毋庸置疑比我優秀。而我也因為不斷相信「只要我寫出來，隨便就比他們厲害」而有機會採取行動。於是乎，在促進他人成長方面，這些作品是非常優秀的。 屬於我的憤懣之情、嫉妒之情、不滿之情，或許都可以化為成就某種不凡的養料。 「憑什麼？」 這一句話除了宣示著不滿與不同意之外，更是開啟嶄新大門的鑰匙。是啊，憑什麼？那什麼都沒寫出來的我又憑什麼不滿呢？我又做了什麼？我做了哪些努力？我採取了哪些行動？甚至許久未寫作，都讓我的文筆變得駑鈍。我驚訝地發現詞彙量缺乏。就連如何描寫兩個不同人物都讓我捉襟見肘。要描述一個主角還有一個相對不是故事中心的角色時，我該使用什麼樣的代名詞？ 如果繼續這樣下去，我是沒有辦法靠寫作賺錢的。我寫的東西會因為支離破碎的文字而沒有人想看。 我也很想要寫點東西，不過在家裡，我的寫作動力會被誘惑消磨。輕小說、學術書籍、影片、電玩、語言學習等等等等。想做什麼投入時間的事情，腦袋就會不自主地一直要求自己做別的事。 寫作寫到一小段落後的停滯與腦中的空白讓我無法忍受。我無法忍受那種不知道自己接下來要幹嘛的感覺，可這...

 現狀分析： 1. 透過媽媽的人脈將護照順利辦完了。 2. 有妹妹的幫忙將教育部的約簽完了。 3. 去找教授玩他的小狗。 4. 還有一些教授沒有聯絡。 5. 跟moooo約了下周一吃燒肉，還沒找餐廳。 6. 完成就業補助的第一個月申請。 7. 得到貴人相助，但是只是要討論而已。要好好閱讀相關文獻以及準備其他後路。 8. 最近睡眠狀況不太優秀，太晚睡了。 9. 最近東西吃得不太健康，應該要回到減肥飲食。 10. 最近吃東西花錢花得比較多。 分析： 1. 在學業方面，因為有貴人相助，所以大受鼓舞。不過我認為我必須準備好自己申請。而我現在剩下的選項大約有三個，達姆、福來、與渥博。其中有兩個已經確定人選，剩下的還需要額外搜尋教授。找到教授之後需要根據他們來客製化我的申請文件。 2. 要與熱心貴人面談之前，我也要溪做好準備，將自己的語言、學問都準備好。為此我必須讀完他的文章、作筆記。然後我最近讀的H-G辯論、G的書，也要做好相關準備。我也要將自己做過的東西好好整理並消化，從中挖掘可以進一步開展的活動。 3. 就業諮詢提供了一項很好的建議，那就是建立自己的作品集來增加曝光度。我之前的牛杯杯計劃就是想要由此出發。既然那個帳號用不了，那我就重新創一個。翻譯、學習、創作，都可以使用那個。那麼我會想要有一整套的：FB、IG、Threads、然後比較專門用來閱讀的網站、甚至搞影音。 4. 有些準備可以寫文章的閱讀心得：嘔吐、貝克特、歐威爾、蒼鷺與少年。還有自己的創作。反正寫就對了。還有當兵紀錄。還有讀黨真人。 5. 運動也沒有進行。上次說要開始德文學習，我主要靠的是影片。這是一點小進步，但我要更多。 規劃： 1. 找德國語言學校與住宿。現在有了護照，可以開始進行了。甚至可以再回去看那個德國協會。 2. 繼續精進自己、準備好會談、寫信。 3. 創作。學術與藝術雙向並行。

1. 現況分析  購物所得的清潔用品將陸續送達，目前空氣清淨機已經在運轉。在保固到期之前，我會將盒子留在身邊。多買了一年保固的吸塵器也會如此。 與台大老師聯絡有了好成果，將會於周四下午五點進行會議。 寄出了兩封詢問信件。因為不抱壓力與期待，相當迅速地完成了。說是迅速，也是總共花了兩三個小時。時間拖長的主因是我會不斷因新得到的資訊而被影響，從而不斷打斷寫作。如果能夠將所有資料一氣呵成蒐集完成就好了。轉換思路的話，別執著於一蹴而就也是解方。 剩下海德格、高達美的信件要寫。還有一封follow-up需要在明天寫好。 我認為我的proposal寫得不夠好，但具體而言哪裡不夠好，我也說不出來。我看到其他人被接受的計畫常常會有的反應是：不夠詳細、說服力不夠。反過來想，我寫的可能就是太過瑣碎、不夠宏觀。既然這次有教授直接寫出她想要的文件，我就照那種寫法就好了。 我需要一份大約5頁的研究計畫，裡面有：主題、主要問題、論旨、研究定位或者文獻回顧、workplan . . . 然後是文獻。對我來說比較大的問題是文獻回顧還有時程表。基本上文獻回顧是要在撰寫論旨與問題之前做好的，並在此之上進行定位。workplan則是在提出自己的回答之後安排行程。我能夠撰寫我要做什麼，但是我不確定如何在其中加入時間元素。我能告訴自己的是，我應該粗略寫一個可以讓人參考的時間表即可。 給自己訂下的學習時程還沒有辦法掌握。至少德文閱讀完全沒有進展。自由寫作也幾乎僅限信件與思考現況與未來。除非真的排開特定時段，否則這些計畫都不會有辦法進行。 周五要參加讀書會，這是一個讓我維持學術參與的手段。我有一百多頁要讀。若能維持一小時十頁，我應該可以勉強完成。最近大量閱讀也為我把握重點提供了不少閱讀能力基礎。現在要描述互助互為主體性的自由社會。 今天把注意力都放在大寶貝身上，他覺得我對她特別好。可以繼續保持。 2. 反省 今天的缺失：寫信仍舊沒有沉住氣，寫完就寄出去了。雖然是相對無關緊要的信件，但我應該要把握每個機會，讓每次行動都做到問心無愧才對。沒有檢查、重讀的時間是寫不出好東西的。我對寫作的標準降低很多。 而且我太過依賴別人的東西，幾乎是原封不動地搬了一個格式範例過來用。 話又說回來，我又太過排斥別人的東西。明明研究、實力等等，都無關原創性，重點是對資源的掌握。我應該要好好利用手邊的資源或者其他人的資料。這才是真...