火焰雞的筆記本

 幾次報告的失敗經驗，對我來說是要為上台這件事情做更多準備的提醒。雖然我常認為自己能夠恃才傲物，但我已發現沒有鍛鍊與紀律，我不過是一介平民。要做什麼準備呢？我在哥倫比亞大學報告看到的是精巧的簡報、在中興大學看到了簡報動畫與報告內容有所安排的演說。這些至少都指向報告內容與報告活動本身的搭配，一種視覺與內容的安排。這會需要對內容有所理解，並且在視覺呈現上讓觀眾能夠更好地把握內容。 在報告內容方面，我也意識到了自己的不足。這個不足是多面的。首先是我沒有辦法講出所有自己想講的內容。每次上台、每次脫稿，我都會意識到有些我想要講但是沒有寫下來或是沒有講出來的東西。這種事情都是發生在我「實際報告」後的。如果我想要讓自己在內容層面變得更好的話，最好的做法就是提早做完一個稿，然後試著報告一遍。這就是練習。練習的確有用。雖然我不想承認，因為我印象中強調要練習的是一個我不太喜歡的老師。 講到這些老師還有那些我看不順眼的進步份子，他們之所以讓我反感主要是因為我總覺得他們都只注重立場與自己的價值觀，而不在乎對話、說服、分析、詮釋、溝通、論證的技巧。甚至有些人會把「反動的修辭」這個詞彙直接拿來當成批評反對方的貶抑辭，完全忽視修辭本身只是工具這點，僅僅因為這個修辭被用作反對他立場的工具而直接單向度地將這個辭貼上負面標籤。那如果修辭真的被誤用了該怎麼辦？如果他們真的認為自己的價值比對方的好，那麼在同樣的條件下，也就是同樣使用說理、修辭的情況下，他們應該要用同樣的作法給出更有說服力的說法，而不是直接將所有反對派貼上一個標籤之後精神勝利。不過說實話，我到底有沒有認真看過他們寫的東西？我能承認我的印象都是基於獨斷與偏見。但是如果他們想要反駁我的話只需要提出證據就好了。為什麼都沒有人直接提反例呢？ 今天早上讀完了海德格讀悲劇，裡面看到Antigone的時候又不斷想起在西洋文學概論上被充滿瑕疵的論理者當成白癡的體驗。那也是「只要提反例」就能解決的論爭。甚至於那些低能兒連邏輯一辭的不會用。為什麼我會無法開口呢？這次的助教評鑑我也是無法開口。我好像已經喪失了為自己辯護的能力。我好像沒有了用火氣或憤怒狀態面對反對者的能力。 這應該是我最近會那麼欣賞凱恩的原因。他能夠為自己的正當性沒有疑慮地辯護。我覺得這是我失去或是從未有過的能力。從面對排球隊原始人、女權白癡、噁爛女老師、奇幻三寶、深藍老人、玻璃心同學與獨...

 今天上課上到卡夫卡有著白天的生活與夜間的生活，而他不能全心過著他自己喜歡的作家生活這點讓他很不開心。我算是可以理解這種感受了。 總覺得時間跟精力都不夠用。不過根據本周三的例子，如果是體能運動的話，或許做一做就會讓心情好起來。就算精神上完全不想出席或者想要趕快休息也一樣。 說是這樣說，但是這種生理上的感覺真的無法無視。就連現在打這些東西的時候我也是很想要隨時停下來窩在床上。或許我是真的累了。現在的我是真的累了。不過週三的那種感覺可能就不一定了。 我需要趕快約個口試委員，目前的想法是唐格理還有曾麗玲，這兩個人都算是有讀過貝克特的人。畢竟只是計畫考試，隨便弄弄應該也可以。不對，不行，不可以隨便。現在的我需要全心投入每個當下。不管是助教、聽課、讀書、寫作都是。就拿現在當例子，我目前寫不出長句。我感覺好累。因為累所以寫不長。寫不長主要是因為沒有辦法進行比較複雜的思考。一旦要開始將邏輯因果以及什麼想法寫下來或想出來，就會感覺到生理上的不適。我目前正在試圖對抗這種感覺，從這裏的寫作就能看出來我正在努力把句子寫長，但我恐怕必須換下一段了。 每一段文字都應該有自己的目標。對呀，我想要寫作，我想要實踐我學會的東西，而且我自己其實做得還不錯，但我就是不想要想。所以我這樣到底是想要寫還是不想要寫？精神上我想要寫，所以我的不想寫應該是來自體能上的阻礙吧。我現在一直在打呵欠，很想睡覺。但就算我有時間的時候，我也沒在寫東西，也沒在想要寫什麼。 應該是因為創造性的活動太累了，所以我的惰性不讓我進行。我覺得我應該要把我機會寫作。把握機會閱讀。對，我的果陀精讀計畫還有各種精讀計畫，像是藍熊船長夢書之城格林童話等等，都是因為我覺得麻煩而不去做的。我不應該覺得麻煩的。但問題是我就是會覺得累，不想弄。一旦開始寫就會對自己有些期待，然後我就因為怕自己無法達成對自己的期待而選擇不去行動，至少給自己保留了點只要我做我還是能做得很好的可能性。這種自我催眠與逃避應該是我早就被警告過的東西。 總之，意識到了就好，雖然我還沒有實際的解決方式。但是我可以稍微列出自己應該要做的事情以及想做的事情來提醒自己。 讀海德格、讀二手文獻、準備報告。 精讀果陀、搜尋修辭、讀研究文獻、讀信件、讀老師給的資料。 寫信邀請口委。撰寫英文計畫書。 好，目前就這樣。碩論以及學問課程的事情優先。 我也想要創作，但是只要腦中閃過上面那些東...