火焰雞的筆記本

 今天過得莫名其妙地順利。 助教課的時候跟老師互動不錯，雖然可能是我傳染感冒給老師的，但是他並沒有給我難堪。他還影印了一篇非常有用的專書章節給我。我真的很感謝他。我想要給他雞精讓他早日康復，不過家裡面的雞精已經快要過期了。而且如果我這樣做的話，還有點我是因為罪惡感才這麼做的感覺。我真的很感謝他。 我認為他有很大一部份代表了我想成為的老師。樂於幫助學生變好、樂於提供資源，不會強硬領導學生，而是根據個人需求提供引導。如果學生向他尋求幫助，那他也很樂於提供他所能提供的一切。而他對於自己不同意的看法，都是基於一些對方應該也能夠接受的理由，而不是獨斷地排斥與拒絕。 說是這麼說，應該沒有老師會真的獨斷地排斥與拒絕與之相反的觀點。不對，我的確有遇到過，那種在知識層面上想要壓制人的老師。我認為曼紐爾、流量雅、甚至是廖勇超都有一點點這樣的傾向。特別是前兩者，他們對我的作品的負面態度有很大一部份是基於我用了他們不熟悉的知識內容。因此，我認為他們對我的檢視會更為嚴格。如果只是寫作上的毛病的話，那麼他們對我的批評幾乎都是對某些理論的解釋不足，或是他們設想了一個該理論會有的問題。而這種情況如果是發生在使用他們喜歡的理論的學生的情況底下，他們就不會如此吹毛求疵了。 說是這麼說，還有辦法被他們挑毛病的確是我的問題。 今天稍微跟蒂芬妮還有索菲亞聊天，說了我不喜歡的老師的壞話，我自己似乎還過度分享了我對其他同學的負面評價。我自己有意識到自己在說別人壞話。這種壞習慣好像從之前癡迷蒞庭的時候就開始了。我因為這樣應該是損失了不少有情。在人家背後說她們壞話。如果被發現之後，就不會有朋友了。的確如此。而我還在我認為是他們圈圈的人面前說這種壞話。我有意識到我的行為多麼不智。但我還是繼續講下去。為什麼我會繼續講下去？為什麼我要做這種傷害自己的事情呢？ 我也不確定，我覺得我可能是想要爭取認同，爭取其他人認同我的看法，有人認同的話我就不是蠢貨，被我討厭的人、被我說壞話的人才是蠢貨了。問題是就算說出來了，對方也只是非常客套地回應我而已。我既沒有得到我想要的認同還大大地將自己的把柄遞了出去。 不過我今天好像對於我所不喜歡的人有了更深層的認識。GUY還有很喜歡他的學生，他們都有一種虛偽感、矛盾感、說一套做一套感。他們所擁有的價值觀與他們自己的言行舉止居然有某種程度上的矛盾。作後殖民研究的人充滿了自我中心、自稱後結構...

 我希望明/今天能夠去買點小東西給Annie學姊吃，不過這樣可能會卡到拉丁文課的時間。 寫東西對我來說雖然是很舒壓的活動，不過我的書寫大多只是在抒發自己的情緒，沒有什麼給其他人看的價值。如果真的要為他人而寫的話，那我應該又會患得患失然後被困在他人意見以及自卑感的渦流之中無法自拔吧。 最近眼睛常常看到漂浮物，最好去眼科檢查一下。不過我不太想去，我真的很不喜歡那個雷射手術。而且我也的確會害怕萬一被檢查出什麼怪東西時該怎麼辦。 我喜歡做分析，不過我現在不怎麼發表我的看法，因為我常常被那群人質疑或挑戰，而我通常都認為他們的挑戰以及質疑不夠水準，不過我卻會因為他們而被搞到火大。 最近看到了一個跟榮格有關的影片，內容是採訪他其中一個病人，然後那個病人回憶他有一次被榮格激怒的經驗，然後最後他說He hits the point，那個跟憤怒有關的部分觸及到了問題的核心。對我來說，被奇幻社激起的怒火、被東燃燒起的憤怒、被同學老師學弟點燃的感受應該都跟這個有關。 被說condescending那時候我也有點生氣。因為我覺得那都是你要求我變成那樣的，我寫不夠清楚你挑我毛病。我力求讓你理解你又嫌我居高臨下。更扯的是，這種評價還被喜歡那個老師的醜女給拿來批評我。這是我一直在注意想要對抗的人。我成了自己最討厭的那種人。 我覺得這就是我的陰影。暴君。自以為是。這個在之前的自由寫作就有碰觸到了。我覺得可以在這裡把自由寫作的內容抄下來： 「 我的陰影是一個不學無術又喜指點他人的存在，毫不在乎其他可能性與看法，僅以自己的視角看世界。 我看見的是一個昏庸無能卻手握一切重權的暴君。他頭戴皇冠，有一大搓白鬍子，站在城堡高樓陽台上，被對夕陽落下光灑富饒大地的美景，在那裏怒罵衛兵。 我感覺他很可惡很可憐，而這王國總有一天會發起革命，不過底下的百姓倒生活不錯，可能也不會管他。只要他不行動，百姓應該能過得不錯。 我害怕所有人都對他沒有防範，我怕他採取行動，我怕他手下的人會服從他。 我夢見一個法力不強的魔法師得潛入一個百貨公司的工友間尋找能阻止這個暴政的人。 我想要見證這個人的成長，看看他能如何成為一個明君。 我需求保護，逃離的方法，以及避免暴君傷我傷人傷世的措施。 我沒有說的是，我不確定『暴君』是否會行動，但我已經害怕她可能做出的最壞結果。 我知道，他一定會行動，但不是現在。但一定有方法能阻止他，我不敢假手...