火焰雞的筆記本

 又到了每年的這個時候。聽說人在生命的終結會閃過回憶的跑馬燈，一生的追尋與遺憾在此時一一浮現。我常在想，那些在這種時候會多希望自己能夠擁有第二次機會？這種想法在年末，似乎成了現代人的一種共同話題。設立目標，然後希望自己能夠達成。當然，也有許多人的新年目標只是說說而已，這種現象已經成為一種心照不宣的自嘲。不過，我希望自己能夠超越大眾以及舒適圈，切切實實地追求自己的目標。 我在2025年有幾個大目標，在這裡先寫下來： 1. 成為一個更好的家人 2. 順利考上研究所 3. 身體健康 4. 開展寫作事業，或是確認自己有能力用所學賺錢的能力 5. 跟朋友關係不錯並且拓展人脈 首先是成為更好的家人。經過一年的沉澱，我不斷意識到我是多麼的幸運擁有現在身邊的這些家人朋友。感激之情與報恩的念頭不斷湧出，但礙於能力所限，我只能先把自己的行動範圍畫在自己家之內，當然這其中也包括了我的女朋友。首先，我想要盡可能避免衝突。以前，我是個爆脾氣，只要有不滿，就一定會直接爆發。特別是對家人，因為我打從心底知道我對他們不好也不會怎樣。但正是這種不珍惜家人的態度，讓愛我且我愛的人深受傷害。特別是我對媽媽婆婆語氣不好的時候。在這一年，我意識到了基本上不要太主動發表意見，或是不要直接想到什麼就說出口或嗆出口，基本上能夠在很大程度上避免這種傷害。 不過對婆婆來說，沉默有時候也是很傷人的，因為他希望有人陪她說話。關於這一點，是我還要再努力的。面對不想回應的內容，該怎麼打哈哈過去又不減損他的興致。還有，我希望能夠讓他們能感受到我的關心。但這種要求似乎又跟最近得到的智慧──無為直接衝突。我該怎麼讓他們明白我的愛又不會侵犯他們的自主性呢？ 這種對自主性的尊重也是我希望在跟大寶貝的相處中能夠維持的。之前差一點分手就是因為我對他自主性的不信任以及插手。不過經過溝通，我相信我們彼此之間已經變得更親密了。他願意行動與成長讓我放心，而我也願意相信他。 順利考上研究所可以算是我目前人生中最重要的事情之一了。這是我的人生主線任務中最重要的一環也不為過。要是沒考上，我就可能讓家人失望、讓大寶貝沒保障。同時，對我自己來說，也會是一次巨大的打擊。雖然我不認為我會一厥不振，但總是希望自己不要浪費時間工作還有打入社會。之前幾次發表論文的投資也希望能夠有所回報。而對於研究所申請最重要的兩件事情，就是碩士論文還有老師的推薦信了。我對自...

 疲勞、疲倦、無精打采。這是我目前的狀態。接下來要做的事情有很多，但是沒有什麼動力。經歷已經差不多用完。我認為是吃太飽所致。這種時候不能睡覺。必須讓副交感神經意識到現在還不是上床睡覺的時間。而一般來說，飯後三小時是重要的消化時間，所以我到十一點多之前都不適合睡覺。在這段時間，我應該要支撐住。 打發時間的其中一個好幫手是老孫聊遊戲，這是我這幾天很喜歡的一個頻道。老孫的聲音聽了很悅耳，不會疲勞。聲音真誠。文字親切。如果以後要走類似的路，相關文案還有講稿的寫法也要注意一下。或許我的報告講稿也算是一種練習。挺好玩的，最近慢慢發現了自己接受的文字寫作訓練其實在各種地方都派得上用場。但因為場合不同，所以也很難說是不是真的派得上用場。 等會要洗碗。最近因為用手直接觸碰化學藥劑，吃盡了苦頭，很常被摩擦到的指節直切被挖去一塊肉。還好我有機會用印尼油還有OK繃調養，不然可能需要截肢。我的手比較大，所以需要買大型的清潔手套。儘管我已經買了最大尺寸，穿戴時還是有點緊繃。有機會的話我想要找更大的。 今天還發了一篇求教文，因為沒有太多思考，我讓腦中出現的文字全部出現。我覺得自己太囉嗦了，應該有什麼能夠更吸引眼球又更簡潔的寫法。客氣、禮貌什麼的就別考慮了。反正人家也只是看過去而已。特別是我還是匿名發文。 接下來要進行最重要的任務就是論文，洗完碗之後我打算打電話，然後把需要用到的文件都翻出來。整理在身邊，以便隨時取用。這樣是為了給我自己打造一個絕佳的工作環境。既然人腦會自動選擇最輕鬆最快樂的活動，那我就應該把這個我一直告訴自己很快樂的活動變得更輕鬆，以此跟其他輕鬆又快樂的活動競爭。 或許我應該為今年寫個回饋，讀過什麼書、寫過什麼東西、做過什麼發表。跟家人、朋友之間的相處等等。我好像有回顧過一些大事了。我覺得乾脆來整理我的CV更有效率。

今天幫媽媽找書，找東西總是這麼累人且惱人。當有一個特地的目標，又無法確定是否能夠完成時，過程中的一切都是挫折，只要目標沒有達成，一切苦難都沒有意義。所以我很討厭找東西。沒有保證的付出讓我痛苦。媽媽跟婆婆的偉大也在這裡，很多時候有東西找不到都得問他們，而他們必須為我承受這份未知痛苦。找東西的過程只有在找到才能停下，在找到之前，所有挫折都不是結果的保證，能夠賦予一切意義的只有找到的東西本身。 這就跟無盡的等待一樣，但更加難以忍受。自己付出的一切，時間與勞力，都沒有辦法縮短自己與願望的距離。但有些事情是可以掌控的。健康與知識，這兩樣東西，在不過問其意義的情況下，我們是有足夠的資源與能力去掌控與追求的。擋在路上的只有自己的慾望與本能。暴食、耍廢、縱慾，本質上都是自己心靈中強大而有害的一面。被其駕馭就像是騎士任由坐騎暴走，最後贏來的只有悲劇。但在沒有意識的情況下，連自己正被牽著鼻子走也難以察覺。 像我現在尿尿裡的泡泡很多，我很擔心是蛋白尿。而我的體重也沒有顯著下降的跡象。接下來我會想要去健身房還有控制飲食。我想要運動以求得身體健康。雖然我有超慢跑，但是只有偶爾一次而已。如果我花錢上健身房，會不會更有動力督促自己不要讓金錢白白浪費掉呢？我覺得不會，我買的擊劍裝備，一套一萬多，現在還不是放在櫃子裏面不動。  本能的抗拒與怠惰是我最大的敵人，就連要開始寫這些東西時，這些隨著手指躍動傾洩而出的思緒，快樂的舞蹈，智性的抒發，都有一種牴觸感。我覺得這種感受在閱讀還有研究的時候也會出現，更極端一點來說，就連我不喜歡的運動在理智上讓我清楚是能讓我舒服的活動，我也會有一種牴觸的情緒。那是無形的念頭，一條勒緊我的蛇，每當我要試著掙脫，就會感到難以呼吸。改變的疼痛以及變化的不確定性讓我安於現狀，習慣順從自己的本能，讓獸慾掌控我的心。我知道我不該這樣，但我感覺很舒服。非常非常的舒服。但這其實並不舒服，我也是知道的，就算知道也無能為力，我的感覺就是如此，我那與理智有道鴻溝的部分擁有比智慧更強大的力量。 被樓下鄰居恐嚇的憤怒、被思想狹隘的蠢貨指控的憤怒、被偽君子背後說閒話的憤怒，這些憤怒於我而言應該是無用且妨礙思想的事物，我理智上都能理解並勸誡自己不要隨之起舞。可我無法控制她們，特別是在精神力低下的時候，無用有害的思想不斷湧上心靈中樞，大腦與眼前只能看見這些蒙蔽理智的幻象。 對於寫論文還有研究，...

 我買平板回來是要當作生產力工具還有睡前看影片用的，結果現在縱慾享樂到有點本末倒置，甚至傷害眼睛了。得要記得，我要好好保護自己的眼睛。 剛剛還看了不知道幾集紙牌屋，我覺得到主角當上總統之後就沒那麼好看了。而且我剛剛還因為第一夫人的行為感到生氣，真是奇怪，我平常不是會因為角色而有情緒波動的人，我一直注意到的距離感怎麼突然消失了呢？會不會是前兩天被恐嚇讓我的理性能力暫時居於感性能力之下？我覺得有可能，憤怒一直在找尋突破口。 今天早上特別早起來，因為要去印考卷。我週四還要再進行一次，希望這天就可以拿到我的保護殼鍵盤了。當初買的時候沒有跟他先抗議是因為我太急了，我不會容忍再次讓他們操弄我。我要以自己的目的、權益、願望為第一優先。我很喜歡我買的ipad，不過網路上的文章評論會讓我有些在意，說些什麼CP值很爛之類的話。考慮到價格、性能需求、以及使用目的，我應該已經做了最好的選擇了。我覺得我不應該一直想辦法檢驗自己已經做出的決定，而是要放眼未來。 這種不斷挑戰自己的毛病很常體現在我自己的思考以及寫作之中，我總是覺得我隨時會遭受攻擊，因此要防患於未然。這應該就是我的寫作落落長的原因。我想要盡可能把可能的挑戰全部都是先阻擋。這應該是出於我對評論以及批評的低容忍。我好像不太能處理被挑戰被指點被貶低的情緒。而我也不能處理我不太能處理這些情緒的事實，所以我告訴自己自己是很能接受指點的人，但是指點我的人不一定是有能力指點我的人。這是個危險的思考模式。 而我對這種挑戰的著迷，對，我會使用這個詞，著迷，好像也對我的學術工作起了不太好的影響。當我能夠好好解答一個問題的時候，我就對那個問題失去興趣以及熱情了。甚至於我會感到有些絕望，我投入如此多心血的東西居然這麼簡單就搞定了？我想要的是可以不斷挖掘的寶山，一座金礦，只屬於我一人，而大家都仰賴著我的開採。當我發現有其他人或者人工智能就可以提供類似的產出時，這就對我的生存意義還有人生價值造成巨大的動搖。不過也可能是我想多了，人天生就會對懸而未解的東西感興趣。有了答案的事物是沒有探索的價值的，除非我們又在其中找到了些問題。這可能是教育與無聊的張力顯現。教育的標準答案對於學習者來說，很容易變成無聊的背誦。學習新知與探索的誘因從一開始便被抹煞，智慧的旅途無法開始。 今天婆婆叫我起床、給我準備早餐、拖地、給水獺寶寶毛衣。我愛婆婆。 大寶貝帶水獺給我、跟我...

 2月22跟大寶貝在一起 媽媽外放，婆婆來照顧我們 幫婆婆按摩 3月NeMLA交到一些新朋友 完成第一篇論文 跟大寶貝媽媽吃飯 大寶貝跟爸爸吃飯 爸爸給我一筆錢 11月去美國找爸爸跟參加研討會，爸爸帶我到處玩，今年兩次研討會收穫頗豐 89月經歷分手危機 1116導師加我line 跟好朋友們吃起司火鍋 月老10月離職出去玩送我禮物 10月去韓國研討會，跟老師同學學長打好關係，學長有朋友帶我一起吃東西 9月教師節成果不錯，跟老師們多連結一點

 把白白禮物送給大寶貝 跟大寶貝看Interstellar 跟大寶貝吃飯逛街 拉大寶貝頭髮讓他舒服 今天導師主動連繫我分享演講內容 ============== 今天論文進度是0，休息之後要書寫的內容有 1. 把參考書目整合完成 2. 幾乎從零開始寫新的section，需要翻閱之前寫的東西。我懷抱著不需要找新材料的希望，但還沒開始閱讀。今天讀完並且標示之後就來睡覺吧。

 今天要寫出來的部分是海德格與阿多諾、阿多諾思想總覽與貝克特。關於前者，我要加進去的內容應該目前只有Zuidervaart還有一些文章，文章先不用管，先把主要論述寫出來就好，細節晚點或是明天再處理。 而阿多諾思想總覽，主要難點在DE還有CI，DE的話可以透過之前的文章去提取材料，CI的話也是。不過需要稍微找一下。除卻這兩個作品，我可以從TUE到P到AT先寫。從AT到另外兩個再回到TUE的過程比較辛苦。但是目前可以寫一下。先寫海德格阿多諾。我能做的比AI好的可能在不斷提問。雖然我覺得不斷提問是個可以用指令提醒的活動。 剛剛寫完了初稿，收到獎學金通知也把需要的資料弄完寄出去了。 我要記得周五要帶需要簽名的報帳文件過去。我記得還要寫一些東西在上面。可能等等要影印東西的話就順便一起印出來就好了。 目前確定會入帳15000，我的戶頭只剩下2-30，這個月已經花了12？還會有24進來。一個ipad air會直接把那些榨乾。所以目前我的戶頭有大約70。寒假有8周，期間我能夠做什麼來增加收入？ 我為什麼要增加收入？這樣才能夠供給我的投資。這樣的目的是希望以後能夠不愁吃穿。以我現在的實力，光靠投資是沒有辦法溫飽的，所以以後還是需要工作。現在想要工作的主要原因是先把工作經驗準備好，並且讓自己安心，讓自己知道自己有賺錢的能力。這個能給我很多幫助，除了我自己以外，也能讓家裡人對我有信心，這樣他們的不安就可以消除，如此一來就不會影響到我了。而我希望這份工作能夠展現我這些年來教育的成果，讓他們不會覺得這些日子都是白做工。主要還是想要讓家人安心。 我有駕照、有教育背景。但是沒有拿到學位。這可能是一個比較大的弱點。總之先拿到學位再說，這是做所有其他事情的前提。

 現在郵局戶頭有大約四萬，這個月還會有兩萬進帳，但到此為止了 信託一萬，每個月花六千。 股票兩萬，每個月花一萬一。進帳一千四。支出一萬。 下次能領到薪水是二月的事情，所以一月整個月幾乎零收入。可以先找點簡單的線上寫稿打工。 兩個投資方案各自都還有一個月的存款，各存一點點可以撐兩個月。 在兩個地方各存一萬，信託可以撐三個月，股票也三個月左右。 好，這部分完成了。 如果要買ipad的話大約要一萬五，這樣的話戶頭就只剩五千，加上兩萬，就是兩萬五千。 可能先試試看當獎金獵人還有家教。 之後再說吧。隨便晃了一圈，好像不太好找。 不買的話就是四萬撐一個月。雖然都在家裡面用家裡的錢，但是斷炊讓我還是有些不安。目前寫作是我自己有意願的，而且能在家做。能找到需要外文人才的可以試試看，畢竟我是希望找一些只有我能辦到的事情。但我還是學生。不管怎樣，都還是要先寫論文。 如果能領到獎學金的話，就有三四萬進帳。

 我無法原諒那些羞辱過我的人，那些自以為是的人，那些自成一個圈子又覺得別人必須順他們意的人。即使他們曾經釋出過善意，那在我眼中不過是為了滿足他們虛榮心的自我滿足。說真的，他們到底對我有什麼好？沒有。我曾經付出真摯的友誼以及真誠的交流，換來的只有鄙視跟滋養敗類的傲氣。 我一向能夠接受反對意見，但我不能接受的是他們毫不批判地將自己視為正確的態度。亂用詞彙是我自己也會犯的錯誤，但我會不斷試圖讓自己不要再犯。他們對我敬仰的思想只憑一句話跟他們毫無論點的低能言論全盤唾棄，讓不斷想要證明自己正確的我陷入跟他們一樣的愚蠢泥淖中。 我清楚地知道自己在揮霍寶貴的注意力，為什麼這群害蟲會佔據我這麼多精神力？他們到底觸碰到了什麼我不堪的一面？我討厭江鳥，因為我覺得他自大傲慢，都貼一些自己以為自己懂的東西，同時用帶有優越感的態度與人交流。我渴望打臉他，讓他知道自己懂得不過是皮毛。我渴望接露他的傲慢，讓他清楚認識到自己有多麼惹人厭。 我討厭夜行，因為我覺得他自大傲慢，只以自己的價值觀評判其他事物其他人，毫無自省能力。言行中充斥的優越感包裝在戲謔的態度跟丟連結要人讀書的行動之中。這種戲謔本來是鬆動僵化思考的工具，他們卻當成一種代表優越的活動，僵化其。我討厭這種自相矛盾。我討厭這種自以為是的人。 我討厭浩二，因為我覺得他自以為是，在不知道酒精效用的情況下，認定界面活性劑是唯一能去除油污的清潔品，直接駁斥我的好意，還把我當白痴。 我討厭那個死gay，因為我覺得他看不起人，明明沒讀什麼書，卻覺得自己是最屌的。還出言人身攻擊，也看不出我作品的用心，直接說我的東西不是人話不有趣。明明沒有閱讀能力和背景還有辦法大放厥詞，還有一派死忠支持者，這是什麼低能兒？好像是看了很多推理小說就自以為很會思考一樣，在那邊翻轉棋盤，以為別人不會想嗎？ 我討厭寫小說出書的那個人，因為我覺得他傲慢自大，好像因為自己哲學系畢業什麼哲學議題他都認為自己的看法有價值並且正確。他最常用的伎倆就是我看不懂你想表達什麼，藉此來攻擊對方，好像在說對方沒有思考能力，但是他完全沒有進行溝通時必要的理解活動。他還會惡意曲解別人的話。我討厭這傢伙還因為他認為我的作品沒必要出現，因為別人有過類似的點子了。他還在自己認為作者沒必要給出解釋的情況下說我必須給出解釋，以此貶低我。 我討厭說話很酸的那個人，他講話陰陽怪氣，只會用酸的，這也是一種優越感...

 https://www.plurk.com/p/3gl4x2vkas Columbia List LMU is another possible place to go: https://www.en.prolit.uni-muenchen.de/bewerbung/index.html Application info. Two times per year, May/June and November/December there are literary anthropologie guys https://www.en.prolit.uni-muenchen.de/personen/professoren/index.html That's ProLit What about Philosophy? I think I'll stick with ProLit Shit, I need a B2 level . . .

 大寶貝生日在1203 一起逛信義商圈，寶可夢中心還有地下室法雅客讀閒書 變得更親密了 一起吃好吃的蛋糕 婆婆讓我帶東西給大寶貝吃 看到有趣的行銷書 大寶貝看到不錯的處理溝通的書 給大寶貝買了杯蓋禮物 看到不錯的影片分析 聽到了不錯的分析 看了不錯的影集 ============ 明天的任務 印講義，50份 掃描書 準備Zen Presentation 繼續寫論文。 現在要掛號看打鼾，完成 整理書包，明天帶書包還有滑鼠去做PPT。 從家裡到圖書館大約需要一個半小時，途中要去拿信件。 然後在圖書館找到書並且掃描完成需要大約半小時。完成之後我要做什麼？從圖書館到研究室大約要20分鐘。所以我如果想要壓死現在1430到達研究室的話需要提早兩個小時二十分鐘，也就是十二點左右出門。根據這個情況，如果我想要充裕的時間並且進行一些其他事項，最好在十點到十一點之間出門，以此給自己大約一小時的緩衝。 期間我可能需要一些休息時間，大約二十分鐘左右，因此又要再提早一些。如果我要九點多出門我就必須八點起床，所以我需要趕快睡覺。 明天到學校第一件事情可以先去印講義。印完之後到辦公室拿東西還有電腦。拿完之後到圖書館去掃描。掃描完之後休息到一點四十，出發到萊爾富。身上會有電腦、文件、書包。講義已經放在研討室了。多出來的時間可以思考報告內容。 十五分鐘可能能講的東西不多，所以我可能無法介紹文學作品。最好著重在哲學上面就好。如果要介紹禪宗哲學，最好放在中國脈絡裡面討論。我可能會需要介紹僧肇，透過僧肇作為中國道家哲學以及日本禪宗的橋樑。所以這會是一個由中國道家哲學出發解釋禪宗哲學、懷石料理的報告，而且最好扣回人文主義以及人對自然世界的責任上。 我目前能夠想到的是mindfulness, seasonal food, we are one with the world . . . Or Heidegger and Eastern Philosophy? That would be a good one . . . 明天把Letter on Humanism, Tale Paper帶著，這個東西弄玩了再去弄論文。 還有一個海德格與神道教，這樣的話或許要講TOWA。可是這樣有點脫離中國人文主義。還是別帶海德格了，我就算能講也只能透過日本哲學的影響。不過這代表我會需要做個研究......我希望我能在明天...

 週四： 幫老師印書，開會 助教課 Food and Zen Power Point，這個應該上課時間進行，然後準備15分鐘。 印書可以早上去。到講義股印東西也是要早上去。大概印個40分好了。