20260531--幫大寶貝搬家、學習與實踐

 最近跟大寶貝的相處氣氛還不錯。

除了這幾年相處下來知道要讓他有自己的心靈空間之外，還有他要求我的關心與專注我都有給她。我也在不斷閱讀戀愛小說與反省自身的過程中不斷提醒自己兩人的關係有多好，並且有在積極經營這段關係。我喜歡看她笑開懷，也想要讓他輕鬆。今天講到房間亂又讓他不開心了。這屬於一種明知故犯。

今天跟婆婆還有媽媽說話的時候也是能感覺到自己明顯的進步。現在的我已經能夠清楚地覺察自己當下的心理狀態，並且認知到他們的好意，同時讓自己能夠相對心平氣和地聽他們說。這不容易，因為我心中還是會有憤怒、反擊的慾望和衝動。不過這是個顯著的成長。一直想著他們對我的關心就好，認知到這一點是很重要的。

在網路上寫東西或者與人「討論」這件事，也能看見我的成長。我現在已經不是鬥雞了，不會因為其他人跟自己不一樣就跳腳、不會因為其他人沒好好看懂我要說什麼就生氣。現在的我就是把該說的都說完就夠了。這是一種餘裕、一種自信。同樣地，這不容易，我能感覺到自己很想要把對方駁倒到倒在地上磨擦的衝動仍在，但現在的我知道那種衝動對自己有害。因為我寫文章的重點是要公諸於眾、訴諸於眾，而不是只寫給那個人。我寫的東西也是主要為了自己而寫的，是要檢驗我的寫作功力、技巧、思考能力的。

說來有趣，我對於看自己寫的東西有著強烈的排斥感。我雖然試著稍微自己分析過，但是在實踐上還是不容易。我會怕看到自己不好的地方，我不敢看。但是我應該是要很歡迎自己的缺失的，因為這能讓我改進。或許是羞恥，那種將自己的言論視為形象的惡劣心態仍在。我受不了自己的錯誤、錯字、疏漏。這種羞恥與恐懼應該是種完美主義還有將自己的價值交給他人判斷的現象。現在的我能夠專注在自己身上，專注在成長上，所以相對有辦法將自己從被衝動與本能牢牢掌握的狀態中抽離出來。

我很幸運身邊有一群很棒的人。除了家人大寶貝之外，我的朋友老師，甚至是不那麼熟的老師都很好。他們為我提供各種意義上的支持。不過我也稍微對不成熟與依賴他們的自己感到不滿。我對GP的要求、對幫助的需求都讓我覺得給他們帶來困擾。這種需求，特別是網路文章GP的需求，讓我意識到我離不需要群眾讚賞的狀態還有一段距離。我會透過GP量比較自己跟他人，這不是好現象。這不是吸引注意力，這是要求被喜愛。我覺得這沒有很好。但是能夠有個互相支持、彼此溫暖的社群真的很好。

我最近重新開始寫作了。我的敗女分析花了我大約一周蒐集資料加上寫出。從這個寫作經驗，我是看到了不少我從以前到現在都有的問題。首先是工作模式：我總是爆發型地在幾天內熬夜寫出東西，並且會按捺不住性子，把剛寫好的稿子丟出去丟人現眼，毫無保留沉澱與修改的時間。所以，要讓自己有餘裕、要讓自己有更多時間、要讓自己冷靜與反省是我目前的課題。

在寫作方面，錯字就不用說了。我還常常有把心中所想的證據寫出來，卻沒有解釋這些證據的意義的疏失。這種錯誤我在看人家的不成熟寫作也有出現過。發生在自己身上時就特別羞恥──我怎麼會犯這種失誤？這種感覺。而在思考反對意見的時候，我並沒有給出我自己最強的回擊，而只專注在我想說的事物上。這點或許不是缺點，而是我取捨之後做出的抉擇。

這個取捨、抉擇，對我來說是想要更多練習的。在上一篇文章，我是比較偏向初稿直接丟出去的。雖然以我的寫作能力，這種有意識的思考多少化為本能，但是要想要更精進自己的話，就需要有意識地練習。比方說，我有明顯分段，但是沒有小標題。小節與小節之間的安排、整體文章該採取什麼脈絡進行之類的結構問題，我希望我自己能有更多思考。最好是可以讓人從閱讀中體驗到內容安排的匠心。https://forum.gamer.com.tw/Co.php?bsn=76136&sn=2779

這篇文章來說，我會想要重新安排結構與討論，將不可能的客觀時間考據一番之後給出明確時間縣的結論。或者，乾脆將開頭的注意力與心力放在我關注的重點上，最後再有力但簡潔地反對另外一種時間觀。

然後是我對我使用引言的方式不太滿意。很多時候我是直接貼出一段話，並且完全沒有將其與內文相編織起來的。這種情況大多出現在我心有餘而力不足的時候。我想，我可以給自己一些簡單的指導綱領：先說結論再用引文當證據；講到某事件並帶出懸念，給出引文之後解釋引文來回答懸念。

像是我對自己比較少分析八奈見吃吃喝喝短篇的部分感到遺憾。有加入這些的話，我的論點會更完整、發廚也發得更徹底。

然後我看到一些繪畫教學的影片，讓我燃起了學習的興趣與動力。我覺得這些教學影片之所以讓我入坑，是因為他們算是給我看見了成長的可能。一個很爛的新手是怎麼變成大師的？那種第一天與第三百六十五天的對比圖擁有無與倫比的效果。第一天，那個比我還爛的人(自認為)，怎麼變成我會羨慕的大師？這種帶入感、認同感、信心是很重要的。信心，沒錯，我覺得關鍵在於信心。要能夠有說服力地讓人感受到「我也能」。

總之，我開始學習畫畫。今天是我的第一天。的確慘不忍睹，雖然沒有到爛泥扶不上牆，但我已經同時感受到快樂與挫折。根據那個一年內變大師的影片所述，他是每天五小時的訓練才有如此神速的進展。我或許有機會吧，畢竟我時間變多了。

然後我累了。重點是，畫畫需要觀察力、需要手能夠畫出腦袋想要的。這些都需要練習。然後一些教學書會有幫助。我有了買畫冊的正當理由了，開心。

我要寫信給當肯，討論讀書心得。我要寫心去申請Aachen看看。至少要能給Valentic一個交代。

下一個要寫的文章是蒼鷺與少年，這會是個系列文，至少會長很多。每次寫一些就好了。

我還有我的獎學金申請、高達美recognition研究、貝克特德國哲學研究要做。

所以要讀的東西：蒼鷺與少年、你們想活出怎樣的人生、TM、貝克特哲學書信討論、Universalism那本書。