20241013--一樣先來規劃一下接下來幾周的事情

 下周三以前要把東西寫出來，寫出來之後要準備PPT，應該還會有個行前練習會。

要去韓國的話要準備一些禦寒的衣物還有一些錢。領到薪水之後要給妹妹錢。明天下午要找老師。要準備期中考相關事宜。出門以前想要整理一下家裡，這樣回來的時候就有乾乾淨淨整整齊齊的地方可以休息。大約會從10/23開始到11/11不在台灣。

昨天binge香格里拉到早上五點。最近好像秋老虎會發威，但是冷氣壞掉，這可不妙。

今天可以寫一個初稿出來，明天後天來修訂還有加入註解以及參考資料。

10/16要寫出東西，10/23要出國

回國大約是10/27

11/2要出國，要幫爸爸買菸跟酒，然後要記得安排一下可能的行程。11/7發表論文，在那之前要先知道一下怎麼到達報告地點，也要準備好PPT。我想要用NEMLA做的東西來稍微改一改即可。今天現在就先多寫一點。目前的計畫寫得滿順的。

新北市文學獎落選了。感覺我好像沒什麼才能，至少對寫這種文學獎的東西真的沒有什麼辦法。不過論文類的話好像又挺擅長的。這種時候我常常會有些擔憂，擔憂我研究的這些東西都沒有「學以致用」的機會。明明就是研究這些這麼棒的東西還有他們這麼棒的原理，如果我自己沒有寫出來的能力，那我學的、研究的這些東西是真的有價值的嗎？還是說這是個錯誤的預設，理論研究者並不需要有實踐能力？我這好像又是想要把我討厭的人的價值觀納為己用，然後向這個人證明我很厲害。

之前在講課的時候我也有注意到，我的精力會不自覺地投注到那些我覺得比較難取悅的對象身上。或許是因為我覺得如果有辦法取悅他們，那我就能取悅所有人。但我也覺得這裡面有些不太好的心理狀態在運作，這讓我沒有辦法滿足、知足、珍惜那些喜歡我的人。或許是因為我覺得自己沒有「爭取」「贏得」的好感沒什麼實感，反而是那些難以取悅的對象讓我覺得更為安心，因為至少我能夠確定自己不被青睞是因為自己不夠好，不用去擔心對方到底會不會突然之間不喜歡我了。也或許只是單純地覺得費盡一番苦心得到的東西更有價值。這種不理性而且傷害自己的想法其實沒有很好。還是珍惜所以，珍惜那些被給予我的就好了。

不過這種時候又會覺得會不會我其實表現地不好，有種擺爛、不求進步的感覺。我自己應該是不喜歡擺爛的人，為什麼？因為這是一種放棄嗎？因為這會讓我覺得自己安於不如人的現狀，我不能接受的不是現狀，而是不如人。我討厭被看不起，我討厭落於人後。我覺得自己這麼優秀，要比任何人都好。其他人有的我也都要有。因為我看不起其他人。因為我覺得自己很厲害，而很厲害的人理所當然要能做到其他沒那麼厲害的人能做到的事情。如果我做不到的話，那就代表他們比我厲害。這讓我不能接受。

為什麼我要這麼執著於比其他人厲害呢？可能跟領域有關。我會覺得自己的時間付出這麼多應該要比其他人厲害。如果沒有的話，那這些時間是不是都浪費了，我應該是不能接受自己所付出的時間與心血被否定。所以我不能接受他們在我有所付出的地方比我厲害。我害怕的是無能，害怕落於人後。但是為什麼會這麼害怕？明明愛我的人都不會要求我這些。應該。他們會要求我趕快畢業，會跟我說以後不給我錢。我怕沒錢、我怕過得不好。我怕的是過不好。我怕的是我付出這麼多時間與心血在這些事情上，但是最後的結果是不好的物質生活。物質生活的機會應該在某種意義上是這種不安的源頭。物質生活、感情生活。我的感情生活應該有PR99。所以最近我的心理狀況比較穩定。謝謝我的家人還有大寶貝，以後也會是家人的大寶貝。

休息一下之後開始寫。