20240912--大吵架鬧分手工作不順

 之前因為強加我自己的價值觀到大寶貝上面、侵門踏戶插手太多屬於他的課題，讓他覺得我看不上他。他很不安，覺得自己配不上我，害怕我會因為跟她再一起而不開心。他提出了要我思考要不要分手。

我失眠了一整夜，一直想要考慮利弊得失。因為不安，我抽了好多張塔羅牌。結果顯示，好像不管怎樣結果都會不錯。如果分手，我可能可以在事業上有所成就。但如果不分手，就是一段真摯的感情。我想要成就，但我也想要感情。如果是二選一的話，我真的不知道該怎麼選。

我暗自竊喜，分手是他提的。這樣就是兩個人都同意。但是是什麼拉住了我？我怕我是因為習慣有他所以不分手，我怕找不到這麼喜歡我的人。但這些原因都不是維持的理由。如果分手了我就有更多時間，我就開放了未來的可能性。如果不分手，還要面對遠距離。

到底該怎麼選？

結果是沒有分手。但是我還是在思考。還在思考這段關係的未來。思考自己到底要什麼。

但現在的結果我挺喜歡的。不要侵門踏戶就好。不要強加我的價值觀跟生活方式到對方上。

可是我覺得我會受到影響。可能就是要把界線畫清楚。界線感很重要。

然後是我現在需要處理的，論文還有工作。現在我覺得我應該沒有什麼工作相關的東西需要處理了。

發現這種用自己的角度當成其他人的判準、大聲嚷嚷自己喜好的人，就是讓我討厭的人。我跟我自己討厭的人很像。為什麼我會沒有注意到？總之我現在知道了。

我知道我有這個毛病。我現在知道了。我會認為自己是對的。我會不溝通。我會自以為是。我會看不起別人。我會一副自己很了不起的樣子教訓人。我自以為自己有足夠的實力。

這就是我的問題，我把自己想得太了不起。一位把自己想得太了不起，所以會害怕自己的形象不夠厲害。所以會想要毀滅讓我覺得自己不夠強的人。我不願面對的陰影。一個暴君。原來我也是暴君。對人家指手畫腳。自相矛盾。嘴上說一套，實際行動又是另外一套。明明想要開放各種不同的詮釋可能性，卻又覺得異見是錯誤的。

看到人家的詮釋跟分析就會引起競爭意識以及敵意。因為我發現自己沒有辦法寫出那種東西。我會想要說我的敵意是被其他人激出來的，是他們讓我不敢暢所欲言而只能淪落到跟他們一樣。但是去思考他們、關心他們、想要得到他們的認同就是我的不對。

我現在寫不出東西。我很擔心跟他的快樂只會是短暫的。我擔心在我們都狀況不好的時候事情還是會發生。不好的事情。我控制不住自己去責怪他責罵他。為什麼我會想要責罵他？因為有人可以踩在腳下很舒服嗎？但我也關心他。我也想要他好好的。我就是有一股負面情緒需要排解，可能是我還只會這種方式。

有沒有別的方式？別的排解負面情緒的方式。緊張、恐懼、不捨、擔憂、憤怒。要怎麼處理？可能還是要深呼吸先。

首先要深呼吸，深呼吸之後覺察。但是覺察之後要做什麼？我最好跟對方說我覺察到的內容。跟對方報告我此時此刻的感受。以及可能的原因。可能就是要要求一段讓彼此冷靜的時間。