20240703--因為工作而什麼都沒寫沒讀

 我今天為了到學校報帳，所以什麼都沒有寫。雖然是借了幾本閒書，不過說實話一點都不閒。弄完報帳之後大約休息了半個小時就要去進行別的活動了。原先每天2000字的設想似乎超出我的能力範圍。

不過這個暑假就是讓我自己突破自我限制的機會，還是要試著寫寫看。既然今天沒有辦法真的寫東西，那麼去想想之後要寫什麼也是不錯的利用時間方式。特別是童話，我要寫什麼童話故事？

今天把筆記型電腦借給朋友，應該不用擔心這個人會亂搞，他是有原則的人。

昨天因為關心媽媽而被酸言酸語，讓我很生氣。一直到今天都不想見到他。看到他就生氣。我不知道該怎麼辦。我想要和好，也想要他道歉。我不想道歉。我覺得他不想做什麼事情就不要做，不要做了之後再來怪我沒做，好像他的病是我引起的一樣。他只要好好說一聲我就會去做。酸鹽酸語的我覺得很生氣。好像是陰陽怪氣的指責我。而且我是關心他，他就在說我是錯的，又是在罵我，這讓我很生氣，不想對他好了。因為對他好不被珍惜。

可是我有珍惜他對我的好嗎？如果因為這樣就氣成這個樣子，這樣算是對媽媽好嗎？

我總覺得他在我交女朋友之後對我的態度就不好，好像我主動說些什麼話就會被打壓被指責，去日本回來的時候也是這個樣子。我想要問問看有什麼要注意的，他跟妹妹就在那邊對我態度不好，很不耐煩。這讓我很生氣，我明明是好意先問問他們。憑什麼他們這樣對我？

不過好像也沒必要計較這麼多。不要計較的人生比較快樂。如果我計較的話，都是想要對方後悔並且付出代價。這樣就需要報復。要怎樣才能覺得「算了算了」呢？具體如何要怎麼辦到？

今天在圖書館看到一本書說，只要一職在腦中想像具體而言要怎麼報復，這樣就可以慢慢從情緒中走出來了。具體而言，那就是都不跟他們接觸，一直到他們問我到底發生什麼事情然後跟我道歉為止。這樣值得嗎？這樣有用嗎？應該沒用。

想要傷人，想要讓對方後悔傷害我。這就是報復的思路。要讓對方清楚知道自己被傷害是因為他們傷害我，而且他們也因此得不到救贖。那要怎麼製造傷害？而這個傷害又要讓他們覺得可以透過不傷害我來避免。

如果我沒有需要仰賴他們的資助的話，搞不好我就會實際產生行動了。剛剛看到孤獨死的老人，我的腦中居然還出現了傳給他們的想法，然後還要發訊息說：「你最好對你女兒好一點，不然這就是你們的下場」。言下之意就是你們再對我好也沒用了。

可是他們之前已經對我好很久了，我怎麼會有這種想法？因為太想要傷人了。因為我受傷了。我很痛，我不知道怎麼辦。如果不痛了自然也不會有這些想法。

我很痛，所以憎恨。我想要讓疼痛消失，所以想要讓疼痛源消失。可是製造新的疼痛應該對我的痛無效，為什麼我會想要施加痛苦呢？負能量的傳染病不是轉移。我對那些我想要傷害的人來說，是不是也是同樣讓他們憎恨的對象？

為什麼我們會想要以牙還牙以眼還眼？為什麼會想要在別人身上施加痛苦？這是個存在的現象，可是原因為何？這個現象對我們來說有什麼幫助？漢摩拉比法典或是任何法律的意圖都應該是在想要制止類似的行為發生。所以這些想要加諸痛苦的衝動是不是因為想要不再讓這些感受出現呢？先不用管法律被濫用或是失效被當成花錢可以犯罪的部分。專注在這股想要報復的衝動上。

我現在也不是想要讓這股衝動消失，至少探索的意圖不是如此。我是很單純的想知道為什麼會想要報復。想讓對方知道這有多痛嗎？可是這樣做有什麼意義？知道有多痛甚至可以是他們要讓我們這麼痛的原因。讓這種行為消失？這可能是最接近的了吧，至少懲罰的概念就是要讓這樣子的人直接消失，對我來說是這樣，我想要看到社會敗類消失，並且讓有類似行為的人感到恐懼害怕。

可是現在對象是我的家人，我的家人。我怎麼能讓他們消失？我想要透過施加痛苦達成什麼目的？想要他們道歉。想要我的心意能被看見。想要讓自己的心意被珍惜。所以要讓他們知道沒有我的這份心意會怎麼樣，要讓他們知道是他們自己讓這份心意消失的。要讓他們知道他們自己做錯了事情，傷害了我，所以害到了自己。這種報復。

有好多訊息沒回。我的狀態真的不太好。等等去看看有沒有垃圾倒。吃個牛奶玉米片也好。多洗一次澡也沒關係。

總之就是盡量讓媽媽不要那麼累。