20240628--不知道為什麼一直有憤怒委屈的情緒

 剛才在曬衣服的時候，想到剛從日本回來時，我因為問了「可不可以洗衣服了」被媽媽妹妹很不友善地對待。他們認為我問了一個愚蠢的問題，而且口氣奇差無比。然後是最近奇幻社的社員，他們都是一副自己很懂的樣子，貶低我。現在我還發現他們會在背後嘲笑我。我覺得好像沒有人站在我這邊，我覺得我被白癡環繞，我覺得好委屈。

憤怒、報復心、想要出人頭地讓他們自慚形穢的念頭或許就是我想要出名跟賺錢的原因。這種基於委屈感與自卑產生的動力雖然強大，就其根本還是受制於人。而這種受人桎梏的狀態，會妨礙我擁有自己的人生。既然現在知道了，或許我應該早日脫離他們。

不過報復心以及想讓他們修得無地自容的心情讓我還待在那邊，渴望一個指責並瀟灑離開的機會。我想要一個完美的退場。現在我已不會捨不得他們，不會捨不得他們可能的人脈。經過這麼多年，這群廢物的手腳已經差不多被看光了。他們就是一群在自己小圈圈內自慰互吹的猥瑣輸家，群聚在一起對看不順眼的事物指手畫腳，只要得到「自己其實比較優秀」、「自己是對的」的感受後，就能安心繼續自己年復一年的窩囊活。

早就該離開他們了。

但就好像動物會忍不住不斷舔舐傷口上的膿瘡一樣，我也會不斷去他們所聚集的地方翻找關於我訊息。他們是不是又在說我壞話了？他們是不是又再犯蠢了？他們是不是繼續在自己的小世界裡面手淫？每每看見這些情景，我都會感到開心，慶幸他們是一樣低賤、一樣卑劣。但我也同時將自己拘禁在這群鼠輩之中，在被不斷的嚙咬中感受自己與他們的差別。

他們攻擊我，所以我比較高尚。他們跟我不一樣，他們對我造成的傷害與影響反倒成了一種快感。一種讓我確認自己和他們的差異的快感。既然他們卑劣，那麼我就是優秀傑出的人才。既然他們群聚，那麼我就是出淤泥而不染的隱士。

不過這種狀態是我親手將自己生命的主導權交給他們，由他們來定義我的傑出和人生。已經蹉跎了多少光陰？浪費了多少時間？

把一些自己寫的內容搬運搬運，然後拿到新的帳號用吧。我不想再與他們有所交集。等我把借來的書還回去之後，即刻執行。

傷害已經造成，腐化與墮落也到了一定程度。但既然我能勃然醒悟，就得把握這個機會徹底斷絕聯繫。

而我所渴望的連結，那會是什麼？我好像也早就得到我想要的東西了。那到底為什麼要為這種沒意義又有害的關係憤怒與難過？

我好像有在他人身上找錯誤的傾向，將不同意見者視為錯誤與愚蠢。至少我很擔心我有這種樣態，因為這就會讓我變得跟我厭惡的害蟲一樣。為了將自己與他們分別，我需要的是不斷提供論證以說明我的思路，如此一來才能開放可能性，讓自己以及其他人發現我的思考奠基於何種前提，只要處理那些癥結點就能改變我的想法。